Só gostava de estar dentro da tua cabeça, de te perceber e saber o que pensas e sentes. Queria principalmente perceber quem sou eu, para ti.

É suficientemente frustrante quando o que mais queremos e desejamos não acontece: ver os nossos sonhos a derreter como cubos de gelo por entre os dedos. É injusto, eu lutei e nunca desisti. Dói tanto, por dentro. Tenho um nó no peito que não me deixa respirar bem (e não estou a dizer só por dizer, tenho mesmo). Só me apetece chorar mas, ao mesmo tempo, sentir-me-ei estúpida se o fizer, não vai resolver nada, o tempo não volta atrás. É injusto, a culpa não é minha. Fiz tudo o que podia fazer, ouvi tudo o que tinha para ouvir, resisti a tudo o que me frustrou e nunca desisti, nunca! Isso devia contar, ou não? A culpa não é minha! 

O que dói mais é ver a desilusão nos olhos dos outros, mas eles não sabem. Ninguém sabe como é, eu não tive culpa! Fiquem do meu lado, apoiem-me, não me deixei agora. A culpa não é minha!

Ele não me ouve. Digo-lhe tudo e fico contente por isso, "consegui dizê-lo", penso. Treta. Ele não ouve.

Gosto de olhar para ele, ele é lindo; o colo dele é confortável e protector; os olhos dele ás vezes brilham e ele diz "amo-te" de forma doce; ele não me deixa desistir de encontrar o caminho certo quando o mundo acaba e voltar atrás parece ser a única solução; ele diz que é estúpido desistir de algo que já começamos, logo, nós, vamos ficar os dois, juntos, para sempre, porque já começou; também me deixa vermelha de vergonha e diz que sou perfeita; ri muito e tem o sorriso mais bonito; quando não estou com ele, lembro-me das frases ditas por ele e sorrio sempre; gosto do cheiro, dos beijos e do coraçãozinho dele; a voz dele não é muito grossa, mas é engraçada, eu gosto muito; ele não me deixa, ele é ciumento; é complicado e não tem livro de instruções; é do tamanho do Mundo e guarda-o bem; diz o que eu quero ouvir, mima-me demasiado; ele não é normal, normais são os outros; ele é meu. Tretas! Ele não ouve.

O Mundo (as pessoas) é tão grande e ao mesmo tempo tão falso.

Voltas?

             
      Estou farta de me deitar no escuro, olhar para trás e pensar no que já fiz. É estranho, mas há vezes em que tenho a certeza que me arrependo de tudo. Voltar atrás seria o ideal: viver de novo os bons momentos, aproveitar todas as oportunidades benéficas que desperdicei por ignorância, evitar os erros, proteger-me melhor, tomar melhores decisões, viver intensamente cada fase boa, aproveitar os dias, não deixar as pessoas irem embora… Mas tu, tempo, és maléfico e desesperante! Será que não podias sair desse teu mundo, perceberes tudo e andar para trás, parar nas melhores ocasiões e anular todos os dias escuros de amargura e sofrimento? Não penses só em ti, tempo, pensa nos outros também. Tudo bem, tens essa obrigação estúpida de não parar e andar sempre ao mesmo ritmo, e daí? Sabes!? Os outros também têm a obrigação de serem felizes e de remediarem tudo o que podia estar melhor. Mas tu não deixas.

     Infelizmente, não adianta de muito martirizar-me por isto, mas entristece-me tanto lembrar-me dos erros que cometi, dos sentimentos que não demonstrei, das lágrimas que deitei e das paixões que ignorei. Mas não importa, tu, tempo, não voltas e nunca paras. Tudo o que não fiz talvez não merecesse ser feito de facto, mas eu, eu merecia pelo menos saber como seria se tivesse feito tudo de diferente forma.

Eu não gosto muito de ti, eu amo-te

          Há dias em que espero algo de ti, espero durante muito tempo e nada; há outros nos quais já não espero nada e é precisamente nesses que me surpreendes. Devia ficar feliz, certo? Desculpa, mas não consigo ficar. Quando preciso de ti nunca lá estás e quando precisas de mim eu estou lá sempre. Aprende a estar presente não nos momentos mais importantes, não nos melhores nem sequer nos piores, aprende a estar presente naqueles em que preciso que estejas lá, comigo. Nestes, faz só isto: aproxima-te, pega-me ao colo e diz "eu estou aqui, para ti". Prova que me amas, prova que precisas de mim, prova que não vives sem mim! Age e mostra-me tudo o que ainda não mostraste; não mantenhas os olhos fechados, toma consciência da realidade e percebe finalmente o quão importante és no Mundo, no meu Mundo, no Nosso Mundo. Não me iludas. Vindo de ti, tudo irá doer.

Ainda estás aí?

             Ia vendo aqueles filmes, ia ouvindo aquelas músicas e ia lendo aqueles livros de histórias de amor e, quer acabassem bem ou mal, todas elas me faziam chorar. Era algo que não conseguia controlar. E pronto… não vivia, ia vivendo… Todos os dias eram seguidos, mas interrompidos pelas horas que passava a dormir e a chorar.

Começava a chover e deixava que o meu coração se molhasse, como se não o conseguisse evitar. Aquele órgão, disperso de si mesmo, já encharcado e magoado, tinha a capacidade de magoar todo o resto do meu corpo.

“Que aconteceu, que se passa?”, perguntava-me. Ficava muito tempo a pensar na resposta ideal e, mesmo com aquela mágoa dentro de mim, acabava por encontrar a resposta e ter potencialidade para responder: “Magoaram-te, traíram-te. É duro, magoa e tu estás a sentir, a sentir tudo”.

Eu não gostava de ti. Não gostava de ti, tal como um surdo ouvia, tal como a Terra não girava à volta do Sol, tal como a água não era capaz de tirar a espuma. Mas… se não gostava de ti como afirmava, porque sofria, porque sentia tudo, porque estava magoada?

No final, percebia sempre que gostava de ti e gostava demasiado. Gostava porque gostava. Gostava e ficava magoada com tudo aquilo que dizias e fazias. Tinhas essa vontade de me ver sofrer e conseguia-lo sempre, melhor que ninguém.

Era impressionante e inacreditável e… ainda é.

Eu amava-te e sentia isso melhor e mais do que qualquer outra pessoa no Mundo. Até hoje, nada mudou, só tu.

Agora… agora, tenho coragem de dizer que, de facto, ainda te amo e isso nunca mudará. O amor puxa o ódio, tal como o ódio puxa o amor. Eu odeio-te tanto, que até consigo amar-te. Mas amar-te, aliás, como ninguém.